~超級比一比~

這是吃ㄛ囉肥的金豬妹嗎?

呵…呵…呵…我才是金豬妹,上頭那位是我ㄉ寶貝啊姐啦

再猜一次, 誰是阿姐? 誰是阿妹 ?

偶才是老大

 

我家老爺一看金豬妹沒有下巴臀(就是下就巴有窩 美女才有喔)

質問水電工阿賢有來過嗎?

或者宅急便的送貨員來得太頻繁(我是電視購物專家)

～誰說一定要像你的下巴, 以為你是帥哥哦!…我替金豬妹抱不平

～那是像我的下巴 ,也是很美ㄉ…再替美女補上一句

 

為ㄌ讓老爺恢復記憶 ,將夏秋和金豬妹的相片擺一起

不知怎麼猜的老爺只能說~~不愧是我ㄉ種 很像雙胞胎~~

~~新手老媽子~~

這是被我養到2500g的金豬妹
夏秋姊姊每次都很高興和妹妹照相

 

最近的日子說來是一言難盡

我想網媽們應該都能理解

除了已脫離牛奶 尿布很久的媽媽

因為你們已經忘記這種苦不堪言的生活

不過有人把這種不人道的磨練當作甜蜜的負擔

有很多人睡眠時間比我少 ,

但這些人仍能在人生中不斷的衝刺

這個覺醒讓我這兩天脫胎換骨
重新拾起家庭煮婦的生活

不然每天吃便當都把好不容易瘦下來的身材給充的鼓鼓的(吃外

送的月子餐竟然可以一面補身一面瘦身，吃得多瘦得多)

 

日夜顛倒昏天暗地的日子不知何時能解脫

只希望我的金豬妹能行行好

早日和家人培養默契，過個日醒晚睡的生活

為了不讓金豬妹有過敏的身體，我一心一意餵全母奶

在醫院時金豬妹的體重降到2500g 無奈的只好補充奶粉

回到家我和金豬妹有了很多學習的時間(一個練習吸一個練習餵)
待一切就緒後

心裡樂著金豬妹可以不要像夏秋姊姊和媽媽一樣有著過敏的體質

 

一個星期後金豬妹的體重又下滑至2500g

醫師建議要補充奶粉

我只好盡可能多餵母奶

可是一個多月的金豬妹含著奶時睡得很安穩

一放床上就哭個不停，晚上也睡不安穩

幾乎整晚像個無尾熊一樣掛在我身上才能睡著

老爺說小娃兒會不會一直處在飢餓的狀態

經過幾天的試驗後，我才接受我是個胸大無奶的媽媽

生夏秋時認為沒有吸允所以擠得比較少

現在我相信影星狄鶯說她個是胸大無奶的產婦(當時懷孕的我還嗤以鼻呢)

原來我的金豬妹一直吃不飽

從此我每天多了一項工作…擠母奶

每天喝3-4餐的母奶加上3-4次的牛奶(目前想把牛奶粉換成羊

奶粉，因為牛奶是最大的過敏原)

金豬妹的腮幫子才慢慢堆起來，看起來可愛多了

 

餵母奶的一個多月我的症頭很多，乳頭的破皮反反覆覆的好了又破

緊接著裂開和莫名的刺痛，乳頭上的小白點越來越痛

好幾次哭著餵奶，無名的刺痛讓我痛不欲生

我想得了乳腺炎了吧 !網路上說餵母奶的症頭大多無藥可醫

只有忍耐才能熬過來

我還是找醫師幫我解決困難

但對消炎藥過敏，皮膚的過敏性蕁麻又復發了

遍尋藥方也找不到適合的

只好任由這些疹子蹂躪我那油咪咪的身軀

我也試著和它們做朋友，期望它們能手下留情

 

最手忙腳亂的是金豬妹常常在換尿布時噴尿或噴便

看著地上還放著兩床的被單

想到夏秋當時吐奶也沒有換得這麼勤

金豬妹的考驗不知何時才能讓我通過

要不然就得準備好多個床單

老爺說應該要準備專用的換尿布防水被單(實在太小看

老媽子，我想金豬妹的試驗不停的話只好認了 )

 

好在金豬妹因吃得夠而可安眠，我們慢慢練習生活的默契

小娃兒也要慢慢獨立來適應家庭的生活時鐘

全家適應得最快的是夏秋姐姐

心中的苦惱也多虞了(夏秋的適應是我最煩惱的)

 

謝謝朋友們的關心，分享我們的喜悅就是最好的祝福

這期間也只能到網友家逛逛

所以我知道有人不能參加妹妹的婚禮

有人跟另一半大吵一架

有人把留言錯放在我朋友家

有個大姊常貼好文章(最近有貼新詩，各位可去欣賞)

最令我羨慕得是有人去日本旅遊(不禁有了去日本玩的遐想～

等金豬妹大…… 日本是我最不厭的旅遊區)

還有小天使上學趣耶……

雖然暫時失去了自由，生活有網路就不寂寞囉 (2008.01.13)

兩個月的金豬妹終於堆起了腮幫子

老蚌生豬---老天爺的恩賜

話說年初夏秋和我享受輕鬆的新生活 

我就像拉緊很久的的橡皮般一振不起…睡得一蹋糊塗亂七八糟，睡的迷迷糊糊

到最後像是個嗜睡的病人

兩個多月後原因揭曉…那兩條紅線是我夢寐已久的事

離我很遠的夢想一旦成真…要相信它有點難

但也不想再確認真實性…怕會夢碎了

我只是傻傻的對著它偷笑許久

拿給老爺看時…回應的是裝蒜的表情(這是老爺最拿手的)

雖然老天爺不讓我這四十一點幾的女人過得太輕鬆

但感謝祂送我一門喜事

親愛的網友，我把肚子搞大了，很多的興奮和一點的歹勢

這期間只有到各位網友的家看看而很少留下足跡

因為這一段日子心情是惦惦的…懷孕六個月大時幾乎是臥床休息的狀態

所以一滿三十七周就強迫和肚裡的寶貝見面

明天就要和這個小寶貝見面了，學了網友安媽咪留下一肚子的紀念
攝於96.11.7

這是我家的新成員…天蠍座的金豬妹(96.11.8出生 2840g)

我家老爺高興得忘記兒子的事了

夏秋姐姐帶著興奮和好奇面對每天摸(媽媽的肚子)到大的妹妹

我的下半身尚未恢復知覺，熱騰騰得新生命就來第一類接觸…吸允

生命的囚籠外一章

我的弟弟在三歲時發燒過度導致失去語言的能力

弟弟的智力沒有受損卻也導致自尊心強自卑感重

在鄉下跟著大家一起上學時可能受到冷嘲熱諷而再也不去學校

甚至我和哥哥要教他寫字認字也不要

不知是哪個人(有可能是同學或老師)不經意的話或動作讓弟弟把

學校永遠排除在他的人生

雖然媽媽有經過教會的安排要讓弟弟去台中的啟聰學校

一個禮拜之後又回來了

最近幾年才知道當初父母考量弟弟的獨立性和家裡的經濟負

擔才放棄，所以弟弟一直是我和哥哥的跟屁蟲

有時看到他也會出現在教室的窗外

有人呼喚他時一溜煙又跑的無蹤影

媽媽規定我們要照顧好弟弟，只要弟弟的口水濕浸衣服

三個人就會一起被罵

之後我和哥哥忙著長大忙著體驗花花世界

再也沒有耐心理會弟弟的各種拒絕

這期間弟弟是怎麼長大地一直困擾著我

因為有一大半的日子我自私的沉浸在我的成長

我只知道弟弟很認命的跟著父母做農作，沒有帶給家裡麻煩

也許我的父母也努力的教導他做人的仁義道德

而讓我佩服的是弟弟對機械的無師自通

當然家裡的各種車子都被當作試驗品

舉凡腳踏車、機車、各種農業車都被弟弟那雙怪手摸壞了又修好了

爸爸氣的規定弟弟只能動他自己的機車和舊型的農業車

除了汽車和貨車外其他的車任由他學會操控

弟弟的右手掌是殘障的(不能完全攤平)

當然也規定任何車子不能駛出村子

除了偶而的犯規外弟弟大都能遵守，但是飆車一族的弟弟不免也

遭到家人的數落，而他總是自信滿滿

最讓弟弟得意滿滿的是我家老爺送的重型機車

但因為幾次不尊守規定就被爸爸賣掉換一台125的機車

從此弟弟害怕福利流失而不敢造次，他沒有收入但會跟父母要錢

父母會一邊碎碎念一邊滿足他(因為害怕弟弟亂花錢)

過年時他也會包紅包給夏秋，沒有賺錢的他總是包的比哥哥多

我說放兩百元意思到就好

他表示兩百元不行兩千元很少六千元負擔太重

所以

紅包永遠是三張千元鈔

媽媽說他高興就好，我們不要太在意單數或雙數

曾經叫弟弟北上要教他簡單的字和數字，防日後要用到

弟弟帶著一貫的表情…不在乎的自信再度拒絕

弟弟的世界一直到晚婚的哥哥娶老婆後才瓦解

哥哥執意要住在一起好照應

但生活習慣和一些不融合造成紛紛擾擾

也許弟弟恍然到活到近四十歲了，家裡有哪一樣是屬於自己的

手足無措的媽媽隱隱約約透露弟弟的不對勁

因為夏秋的緣故家人甚少把令人煩的事告知

我抱怨媽媽告知的慢 媽媽說有帶弟弟看精神科

我驚然回神弟弟有好一段時間不吃東西

常常整天關在房裡不見人…這不是憂鬱症嗎

我自己都經歷過怎沒想到ㄋ

因弟弟無法表達他內心深層的意念，累積到他無法控制時

只好自殘…用手撞擊玻璃用手打爛他房間的電製品

因為我曾告誡他在爭吵時，只要我們碰觸到別人，就是我們的不對

無論如何都不可以碰觸他人的身體

不知要如何表達憤怒的弟弟就由憂鬱轉而變成躁鬱

吃了一個月的藥就不規則的服用，弟弟說吃藥身體會不舒服

媽媽好說歹說到最後，只能透過電話讓我說服弟弟吞藥

我想弟弟也只能寄託我了，自小就哼呀咿呀加上揮手亂舞的表達方式

也只有我有耐心去猜，猜對弟弟的語意也達90%以上

因為很多事情我不是親身經歷，我的意識裡總認為弟弟是弱勢者

所以態度上是站在弟弟這邊的

但弟弟頑固不化的個性到最後我也無能為力了

也許弟弟沒有任何的社會經驗，極少經歷團體生活

碰到此生最大的困難卻無法表達無人理解，只好把自己鎖起來了

我的關心只換來無聲的搖頭

我們都認為弟弟的人生再簡單不過了，好好跟著家人就無憂無愁了

我們卻忽略弟弟有他自己的思維

他是個聰明人才會如此激烈的憂心自己的處境

爸爸為了安撫弟弟就在他的戶頭放了一筆錢

但弄得每個月的生活補助取消了

身心障礙洗車中心的老闆娘教了一些撇步

我再次好說歹說說服弟弟要移開帳戶裡的錢

不把握申請補助的機會以後就很困難了

老了又不想依靠哥哥，做姐姐的又遠在北部，遠水救不了近火

弟弟天真的表示要去做流浪漢，很用力的敲他的肩膀 : 在村子裡

大家都認識你，不把你當瘋子看，連雜貨店也不騙你的錢

這樣的好地方不住，要到外面被別人當作死狗一樣踢來踢去

死了都沒人理你~~苦口婆心的話得不到認同

弟弟面無表情的點點頭表示沒關係

只好開玩笑說 : 那妳流浪到姊姊住的地方，每天也有個人給你

送飯，丟十塊錢放你前面的桶子~~他竟然也是不在乎的點點頭

我想弟弟對這個家庭的改變已經失去信賴感了

老天爺這時派了一位貴人~~農業車修理廠的老闆

老闆問哥哥可不可以讓弟弟來店裡幫忙

一旁的弟弟嗯嗯聲不斷…點頭如搗蒜

這一生好不容易有了第一份工作，早上七點出門晚上七 八點回來

我笑問他老闆都要跟著你不休息了，他說自己開門自己開工

好心的老闆還幫弟弟在他房間安裝電視連第四台

在這個家庭裡他終於有了自己可以操控的財產

弟弟的日子有了寄託，不再自怨自哀，也不用吃令他難受的藥

但是把感情遠離家人…把家裡當旅店

除了晚上睡覺終日不見人影

我說難得姊姊回來你也一起坐著吧

我也開著玩笑說: 你賺了錢，把家裡當旅館，要付費的喔

媽媽一旁插了話: 家裡有需要幫忙時他也會很認真

小時候全家出門總不見弟弟一起，不想猜測父母當時的心理

畢竟他們也把弟弟照顧得很好，最近幾年只要村子裡有旅遊

媽媽會帶著弟弟一起旅遊 ，如果碰到全家要拜訪外地的親友

不知是媽媽的心障難過還是弟弟的拒絕

弟弟還是待在家或去修理廠工作

也不再想知道裡由，只要生活上大家都如意

何必無端增加彼此的壓力

看著弟弟從小活在自己的內心世界

到了中年才有了自我，有了工作的寄託

有了接觸人群的另一個空間

我想老天爺會看著每一個人的表現來安排另一個出口

~~生命的囚籠...不存在的人

~老媽子的煩惱心情~

當生命在時間的軌跡上蠕動著

當生命在孤單的空間裡哀嚎時

當生命被囚禁在秘密基地時

 

當生命到一個盡頭後，誰有權力安排另一個開始

存在者要如何面對這些被當作不存在的人

 

這本"不存在的女兒"大要是 : 在五O年代的一個大風雪的夜晚

醫生大衛親自為妻子接生時，意外發現妻子懷的是異卵雙胞胎

碩壯的兒子之後是柔弱幼小的女兒，只是女兒有唐氏症的表徵

為了不讓妻子面對女兒為身心障礙者的悲劇  

大衛以善意的謊言矇騙女兒已夭折

很痛苦卻毅然決然的請護士把小女嬰整理好後，送到安養機構

 

生產時精疲力竭的媽媽卻在不知情的狀況下

以為自己只有一個寶貝兒子，但卻走不出女兒夭折的陰影

開始酗酒外遇，只為了麻木自己都說不清楚的失落

 

醫生爸爸終極一生帶著罪惡感  

害怕失去妻子到死始終隱瞞事實，卻也失去自我

留下的兒子保羅在雙親的情緒和雙胞胎妹妹的幽靈糾纏下

換取大家的注意

 

當初受命處理小女嬰的護士，憑藉著對大衛些微的愛戀和對無辜生命的憐憫  

偷偷的撫養這個被當作不存在的小女孩

 

在不同的時空下這對雙胞胎所幸都能在愛的環境下長大成人

也在這時透過撫養的護士讓家人重聚

 

九月初媒體報導一個被關了幾十年得男子

一直被隔絕於世外

在生命的籠子裡是如何挨過每天的日子

母親的無知和無力被迫做了這樣的處理

 

我們的社會就這樣無情，非要媒體的大肆報導

才能敲醒社福單位

雖然是個與世隔絕的秘密基地  

應該有很多人知道有個不可靠近的秘密 

幾十年來為什麼沒有人去關心處理

 

 

前不久有個被阿嬤照顧的腦麻兒，送到美國的領養家庭

我多麼希望那個腦麻兒是夏秋寶貝

因為我對台灣的社會福利有著一個大大的問號

 

將來父母們無力照護時   

自小被細心呵護的這些身障兒命運將如何

 

當重要的照護者不在了  

誰有權力幫這些人安排新的人生旅程

 

在台灣的身心障礙者瓜分了社會福利

被當作是浪費社會資源(有不少的人有的觀念)

諸不知目前對身心障礙者的福利

在開發國家中台灣是落後很多的(我不覺得台灣是已開發國家)

然而卻有不少的人認知上嫌棄身心障礙者享用社會資源

 

看著夏秋的長大   

心中的那份憂慮越來越沉重

當初在加護病房跟生死搏鬥的夏秋

有著強韌的生命力

 

這個被急救十幾分鐘才出現生命跡象的小生命

也曾經被親友討論過需不需要留

大家看到插滿管子的夏秋都覺的預後不樂觀

但他們畢竟不是骨肉相連的人

娘家和婆家悲痛之餘也都積極的協助我們面對不可預知的未來

 

我和老爺的媒人公說了話 : 如果我可以拔掉那些管子，我會幫忙的

老爺說 : 看了一眼的骨肉就有了一生的親情，要從何拔起…

 

在病床忍著傷痛和心痛的我  

只能苦笑回應媒人公的提議

 

但我和老爺用行動做給大家看

加護病房探訪的時間老爺一定到…好似不去看就沒機會了

 

三年之後看著我們的努力讓那年輕的媒人公

又說話了:想不到這個小東西你們竟然可以照顧的這麼好

如果是碰到我一定會變得不像人樣…話語中透露著無限的佩服

 

我只當是牆外人說的不瞭話

 

一個來到人世的生命如何把她當作不存在ㄋ 

如果當初老爺和我簽了字拔了夏秋身上的管子

我們的人生一定大大的不同

是一對彼此折磨的怨偶

是相敬如冰的人偶

是離了婚的配偶

 

不管是哪一種結局  

最終我們一定失去自己

生命的起承轉合

最近寫著過去求子的心酸史  

起因是媒體的公眾人物紛紛公開求子的辛苦

這些藝人在節目上用玩笑性的方式述說自己的辛苦  

聽在有切身之痛的我來說，很佩服她們的勇氣

她們歷經需多年的沉澱  

選在節目上公開千辛萬苦的歷程

應該能將老天爺的考驗了然於心  

雖然很難雲淡風輕   

經過講述或記錄應該比較能放下

然後再擔起新的考驗往前走…這是我目前的心境

 

有些朋友想知道寶貝夏秋的近況  

自年初的一個生活轉彎

我還無法確定選擇的對不對…這一次的"轉"之後是不是"合"

還是另外一個"起"…都還是個未知數  

也許老天爺正在觀察我的能耐吧  

我必需放下以前老天爺給的歷練…才能"承"擔新的未知數  

結婚十幾年一直都在求子的責任中轉圈圈  

情緒的負荷早超過我所能承受  

夏秋的出生是要挽回我的人生  

還是要讓我知道人生有更大更多的歷練  

而求子過程的點滴只是一小部分  

有時和朋友講述求子治療的過程時  

也常常用戲謔的語氣企圖掩飾當時的無助

 

試管嬰兒第三次還是失敗時  

我第一次情緒崩潰(我聽白冰冰轉述她和所碰過的人大部分是在第四次時才崩潰) 看著老爺留下的XO白蘭地  

我開始慢慢一杯接著一杯…這是愛情釀的酒嗎

怎麼喝都喝不醉…清楚的意識讓我墜入更痛苦的深淵

老天爺啊拜託您讓我暫時不省人事吧  

老天爺啊我該怎麼辦，老天爺啊請您幫幫我，老天爺啊…

三分之二瓶的XO灌完了…我還一直呼叫老天爺  

還好是假日，室友都不在，難道老天爺也放假了  

我只想好好睡一下，卻越喝越茫，整夜哭叫著老天爺救救我

喚不到老天爺總該有老爺的幫忙吧

不只是我家老爺應該是大部分的另一半都是這樣的反應吧，裝做若無其事

電話那頭還叫我自己坐火車回家，我都處在生死交關的情緒了

這個罪傀禍首像個小孩般逃避著

我的求救訊號是…我想回家……眼睛哭得紅腫怎麼坐車

轉而向老爸求救…老爸不明究理的也說：那就坐車回來啊

老媽知道後叫我乖乖等不要亂跑(嗯！有媽真好)

等了兩個小時後我的家人全都來了

雖然帶著不好意思的心  

但看到爸媽哥哥弟弟時，我還是感動得委屈得嚎啕大哭  

這是娘家的人最後一次看到我的眼淚

 

接著第九次試管嬰兒治療時，取出的八個卵都沒有培養出一個胚胎  

帶著狐疑和無奈的心看著桌前的諮詢師陳小姐  

也只能靜靜的轉頭離開…眼淚在眼眶裡轉了許久

只想找個安靜的地方窩一下，走向好朋友的租屋處  

看著一輛輛迎面而來的車子…我第一次有一了百了的念頭

沒有培養出胚胎是因名醫帶著實驗室的菁英出國發表生殖論文和成果  

我想實驗室的菜鳥壞了我和老爺的寶貝蛋  

所以在半年之後我挺著肚裡的夏秋找名醫向他討公道  

看在名醫平時待人溫和且幫我這麼多次的分上  

我二話不說接受名醫誠懇的賠賞(保證金的三分之一) 聽說這個保證金隨漲船高了

 

雖然夏秋的到來帶來了很多生活上的困擾  

老爺和我一起排除萬難至今九年多  

從出生就出入醫院的夏秋和媽媽一樣任勞任怨  

毫無怨言接受各種復健和民俗療法  

直到今年初我們讓生活轉了彎  

九年來我真的放鬆了自己…睡得亂七八糟一蹋糊塗

好似要補足積欠九年的睡眠 

我那寶貝夏秋從此有了越來越多和越來越大聲的笑容  

我們把責任暫時放一邊…換來一家大小的美滿  

真的不是很確定這樣是不是正確的抉擇

這樣的人生誰願寧為女人

 

找了名醫…才見識到什麼叫專業治療  

醫師說：你們年紀也不小了，直接做檢查好了  

不過女方要每天量基礎體溫，作為日後治療的參考依據

女方的檢查比較繁複，理所當然是女方先做檢查

 

輸卵管攝影只不過是檢查罷了  

所以自認為自己可以應付，叫老爺不必南下了  

誰知檢查從頭到尾只有一個感覺～痛.......

尤其是顯影劑打入時，張大的嘴巴差點驚叫，回到住處還是痛

止痛藥止不了的痛持續到第二天

對著電話那頭的老爺大叫著說：以後這種檢查死都不要做了…

 

報告出爐…兩側輸卵管嚴重阻塞(此時心裡仍不忘罵那位兩光醫師)

名醫說：要再安排做腹腔鏡檢查並做切除的治療

結果出爐…兩側輸卵管因子宮內膜異位而嚴重阻塞，卵巢兩側有巧克力囊腫和水腫

 

名醫說：這次治療是他做過最麻煩的一次

為了防止輸卵管的傷口重新愈合，因為範圍過大所以注入大量的藥水如果引流

的血水很多是正常現象要我不要擔心

 

醫院不是人睡的地方，為了體諒老爺辛苦的一天，建議他回婆家睡  

對面的病床跟我做一樣的手術整晚痛的一直哀叫  

她的老爺說我很勇敢，還可以自己去如厕  

我說：遇到囉！沒辦法…

歷經這麼多折磨只好學會忍耐  

還好隔壁床有個上了年紀的婦人做生殖道修整術，述說著她的經驗

讓我的疼痛緩減不少

 

約莫三個月後，開始做試管嬰兒的治療  

除了早晚要注射的賀爾蒙製劑之外，還得注射腦下垂體抑制劑  

這樣得一天跑兩三趟的醫院請護士幫忙  

為了省事只好自己眼睜睜的看著注射針頭插進自己的身體(總不能閉著眼自己注射?)

 

每一件第一次的事情都是糊里糊塗的上陣，當卵泡裡的卵長到約15-20mm時就

得停止所有的注射(只在取卵的前一晚注射一種讓卵不要破殼而出的藥)

其實在門診的診間都有老鳥說自己的經驗談  

同病相憐的心情讓大家不吝分享經驗  

讓初體驗的我寬心不少

 

只是取卵後麻藥一退，肚子痛得讓我慌亂的哭泣  

加上老爺亦步亦趨的跟在身旁，不免也顯得要嬌弱一下   

身旁有位勇者問老爺取幾顆卵，老爺傻傻的說：總共十八顆(試管嬰兒做到第十

次以後被催熟的卵只有3-5顆了)

 

勇者識途老馬的安慰說:那是一定很痛的，取那麼多要高興的，那表示成功的胚

胎會比較多，要恭喜你們捏！哪像我只有一顆，還在考慮要不要放棄呢!…
我先生送我來，取精完就叫他去上班了，我這樣一點感覺都沒有，等一下叫個

計程車回去就好了…勇者嘩啦啦無奈的說

 

她的勇敢讓我停止了哭泣  

 

私底下卻警告老爺做甚麼治療一定要一起  

不可以把我丟在醫院(沒有一起體驗，哪知道另一半的辛苦)

這一次的胚胎有八個(等級在C級以上才可以植入) 名醫一次給它植入捏  

名醫說這樣著床的機會比較多(現在好像有明文規定只能植入幾顆卵)

 

學校的同事到這時都已了解我常請假的原因  

那個常讓人莫名其妙生氣的老大(校長)這時也異常體諒的說：儘管去休息，不

孝有三 無後為大，這個事情很重要

所以每次孵蛋時，請假都得到大家的諒解…孵蛋期十四天捏

孵蛋時也有要注射的針劑和吃的安胎藥(十幾年前的治療和現在有些不同)
很久沒這樣休息了，而且像個女皇一樣

 

可是到了驗孕的時候，心中的忐忑不安是無法形容的  

七上八下的心一直到下午約四點時才塵埃落定  

這家診所是病患自己打電話問結果(後來在北部的三家醫院都是主治醫師親自電知)

 

之後只要第十五天同事看我來上班了  

都心照不宣的用同情的眼神歡迎我歸隊

在鄉下近三十不婚就會引人關心了  

傳宗接代的事更讓人議論紛紛 
不久各種秘方和神秘的名醫就傳到我手上
因為試管嬰兒的治療讓我常常請假  

第三次之後自己考量各種因素，只好把人人稱羨的公職給辭了

期間老爺不時的灌輸辭工作的理由，被老爺洗腦了近兩年在沒有人強迫的情況

下…我變成了家庭煮婦

 

在休養期間(每三次試管嬰兒治療我會自動休息三個月)

名醫要確定我身上的房子是否完整無缺…安排我做子宮攝影

雖然沒有輸卵管攝影般的難受

但是那幾支固定用的聶子也是痛得很  

好在胚胎植入時有過經驗，檢查結果身上的房子完美的非常適合住人

為了下一次讓胚胎順利著床  

醫師建議我注射一支一萬元的藥品

最貴的藥讓我印象深刻，因為也沒啥效果

 

試管嬰兒的治療到最後感覺也麻痺了…很多治療都獨自前往  

老爺也只有取精(女方取卵)的時候才會在身旁

治療時只有在胚胎植入固定子宮頸時不舒服
(會一直固定到植入完成，非常難受) 這幾年的胚胎植入還要讓膀胱脹滿，使得

難受更加分  

 

這樣試管嬰兒治療忍受了十三次

另外有兩次是藉腹腔鏡由輸卵管植入胚胎  

三次的腹腔鏡手術讓我美美的肚臍變得見不得人  

也因為腹腔鏡植入胚胎要確定輸卵管是通暢的(這時自然懷孕的夏秋已兩歲) 所

以不得不再做那死也不做的輸卵管攝影

 

第二次的輸卵管攝影檢查…痛的我直念”啊彌陀佛”

本來女皇般的孵蛋期也變得索然無味，心情的無奈和煩躁無處可發
我是靠荷爾蒙過活的女人…在老爺面前無奈的自嘲著  

我的喜怒哀樂已不是我所能控制的  

勻稱的身材也變得如水桶般的模樣

有時醫師們都睜眼說瞎話…治療用的針劑不會有副作用
但看門診個個腫得像個庫欣氏症的人一樣  

還有的在孵蛋期時就有腹水(大量的製劑讓腎臟無法負荷)

賀爾蒙的治療真的會沒有副作用嗎? 

哪個有良心的醫師能老實的說清楚

 

生育過程的種種不順利，不免對老爺怨嘆的說：女人做到這樣有夠歹命

不過也讓我的生命增加了韌性