～老媽子的回憶～ 6/17的傍晚電視媒體強力播送～吳淡如生了 後來經過證實的確生了～但是只留下一女，另一男早在20週時胎死腹中 常在電視媒體上看吳小姐的樂觀和嘆為觀止的體力，只能說～她很勇敢 因為她的情況應該是要好好修養待產…並不是24小時臥床，而是不要太超過～累 碰到這樣的緊急情況…有很多後果是我們無法想像的 跨過了是麻油香，跨不過是四塊板…這是每個生產的女人會碰到的情形 910克的女娃～心中為她祈福能斬六將過五關 這樣的消息讓我的心情又回到11年前的下午 我帶著要到拼布教室的材料來到醫院作36週例行性的產檢 主治醫生很清楚我的情況…做9次的試管嬰兒，卻意外自然懷孕 這天醫生聽了胎心音的第一句話是：今天有沒有胎動 ：有…但沒有很多次也沒有很大力 你這個應該是沒有胎動的情況喔！…有聽沒有懂 醫生專業的判斷…親自到超音波室幫我確認（一般是專業人員檢查） 檢查不到十秒～你要快點去手術室作剖腹開刀，胎兒快沒心跳了 檢查當下心中已經有個準，所以很鎮靜的跟著帶我的護士小姐 走出超音波室飛奔到電梯口，但不知要按往上還是往下 後面跟著我跑得護士小姐要我不要慌…我沒有慌，我只是要快點救我的孩子 護士小姐要通知家屬跟我要電話…卻怎麼也想不起老公那支超好記的行動電話號碼 最後報了一支飛來的號碼，請護士小姐聯絡看看裡面的人員 一看到手術床順手把手上唯一抓的牢牢的拼布材料包包一丟，脫光衣服往手術床上躺 手術室的人員要我不要急…我急得很,你們快點幫我 開刀，帶著哽咽的語氣求著在我面前出現的每一個人 麻醉師問我早上吃什麼？中午幾點吃？…不知道啦！快點幫我開刀！ 看著我的哀求，所有的人只能盡自己的責任來做事 因為我是…… ～一個用跑的來手術室的產婦 ～一個沒有禁食，沒有作術前準備的開刀病人 ～一個身邊什麼都沒有陪伴的被開刀者 主治醫生來了：媽媽，你不要擔心，我們… 後面的話聽不到了…醫生來了，是所有人的救星，麻醉師才敢讓我從吸氧氣換成吸麻醉藥 只記的大大的、狠狠的、吸兩口麻醉藥就昏睡了…緊急狀吧！只好全身麻醉 從醫生說要開刀到我吸著麻醉藥只有短短幾分鐘…謝謝這位有膽識的醫生 半醒半睡間摸著平坦的肚子對著面前的人大叫：我的孩子，我的孩子… 趁著又醒過來時醫生安慰著我：你放心，小兒科醫生會幫你的孩子… 這位生前生完總是在我面前的醫生～對他有無限的感恩！ 產後主治醫生來到病房 醫生：肚子一打開，裡面都沒有羊水了 ＊羊水有可能一點一點流失嗎？ 醫生：怎麼可能，羊水一流就如小便一樣，顏色混濁 ＊那我怎麼一點感覺都沒有？ 醫生：有些時候是沒有原因的…這位優生學專家語重心 長的說，此時他也不忍苛責我吧！ ＊＊＊後來有聽說在洗澡或小便時會一點一點流出…真的嗎？ 十年後在多次的試管嬰兒失敗後又莫名其妙的自然懷孕了 已經身經百戰的我在43歲還能懷孕，讓所有的人驚訝不已 ～僅守住前三個月不能透露，二個月公婆是在老公忍 不住時知道，快三個月媽媽住院父母才曉 ～一有風吹草動就去產房報到（前胎主治醫生特別囑咐） ～所有產婦要遵守的風俗習慣都不敢怠慢（夏秋還在加護病房一點聲音都沒有時，要我把懷孕時縫縫補補的東西全部拆掉,連拉鍊拉過都要打開，到最後老公要我認真想還有什麼沒做到？…沙發洗過～：上頭有拉鍊 說也奇怪，當沙發所有的拉鍊一打開…夏秋哭了第一聲(出生 第20天） ～找投緣好的醫生作產檢，對前胎的醫生很感謝，但聽說前胎的情況他碰到好幾次了，還是謹嚴選擇為上策 ～可不可以36週前就給她剖腹產？我的問題令新光醫院婦產科主任笑著搖頭：好好的幹嘛提早生？最快也要等到38周。 只是…我懷夏秋時本來…也是好好的… 高齡產婦真的不好當，我的前科讓日子更難熬 36週例行檢查時主任醫生又笑著拿他的記事本對我說:你可以挑日子了 點了第38週，醫生第一個開刀日的第一刀 主任醫生又笑著說～有那麼急嗎？ 我也笑笑的堅定的點點頭～嗯 這個一直保持著～本來就沒事的主任醫生還配合著我選的日子給她9～9～的時辰 迷信好嗎？ 大部分的人很鐵齒…除非碰到 ～都34歲了，好歹自己去算有沒有子緣，不然這麼拼命？？？ …38歲前有一個，以後就不知道了，不過38歲前這一個會給你帶來很多麻煩喔！… 這是懷夏秋前算出來的，到現在我還記得算命先生揮著手對我說：有問題再來找我喔！ 兩個月後我懷孕了，算命先生也在我懷孕後改算風水了…好奇怪 ＊你算命時為什麼不順便請算命先生化解呢…這是懂得算命的朋友教的 ～化解了就沒有夏秋了耶～我不解的問 換回的是～笨ㄚ！你！ 其實算命先生說得結果，我只當作是"可能會生一個常生病不好帶或者孩子會是個太保太妹的"，算有子緣就好了…這是以前算命的態度 以後算命時記得要東問西問？ 給路過和常來的朋友，請告知想懷孕和已懷孕的 ～跨在一條線上，不要太鐵齒 ～科學的事用在人的身上並不是絕對的，科學只能改善狀況 ～超高齡產婦很多，危機也很多，變數更多，想想四十多歲的卵要變成孩子？ ～四十歲懷孕生子真的狠累，請細思量！ 過了嗎？有個朋友問我 十一年了，夏秋的出生日含著一直無法抹去的遺憾…有太多的"如果"讓我遺恨 一個有著傷疤的記憶～隨時用脆弱的心肯蝕著自己… 清晰的過程還是會讓我乾枯的淚腺溢滿起來 跟同病相憐的媽媽口述著夏秋出生的過程，雞皮疙瘩滿滿的一身 怎麼過？ 記憶裡的傷痕越抹越清晰 這段往事偶而會來敲敲心門來啃蝕我，親友家人從來不問起 把這篇放很久的事PO上來，算是勉勵自己慢慢給它過了吧！ 只能說 因緣～～～解釋一切
